うつ病性障害

昔の名前で出ています。ありがとうございます(^O^)。

拘束されるのがだめで、床屋さん、歯医者さんも抵抗あり、 歯医者さんはしばらくしていると、ケイレンしたり、 麻酔をするとパニックに成り過呼吸に成ります。 酷い時は信号機、携帯の機種変更も冷や汗もので目が回りました。 自宅でも頭痛があります。 こんな状態なのに・・・薬で治るのでしょうか？ どうやって治せばいいのか？ かいもく見当がつきません。 ほかにも病気があり検査があります。 できない事ばかりで、不安と自信喪失と恐怖。 どうやって　治していいやら？

爆笑！！！ Yahoo!コミュニティ　11月28日で廃止決定ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

人と話したくない。話したい。死にたい。 レスせず放っておいていいよ。

15年間うつ病を患ってましたが、克服しました。 今現在、うつ病を患っている方の支えになりたくて登録しました。 宜しくお願いします。

どれどれ、

独り言をどうぞ

病気って診断されて甘えじゃないって言われたいような病気だと認めたくないような。 まぁ学生なので甘々の甘えです

心も体もボロボロで、それでも死ぬのは怖くて生きている。 薬に頼ってただただ生きているだけの10年 何もできなくなり、今もゴミに囲まれてキーを打ち続ける 仕事をしなきゃ食べられない、ストレスはいつもピーク 何も考えたくなくてパチンコに行く、金がなくなる 数年前に任意整理をしたのに、借金地獄から脱出したはずなのに とうとう闇金融に手を出してしまった すべての元凶は夫の自死だと思い込もうとしてしまう 騙されていた、裏切られていた、ウソだらけの幸せだった 人を信じることなんて出来なくなった 嘘ばかりの自分に嫌気がさす 子供も仕事も何もかも捨ててしまえたらと思ってしまう 悪いのはすべて自分、自分で自分を苦しめる日々 孤独と偽りの中で生き続けるしかないのだろうか 誰か同じ思いをしている人はいないのだろうか すがる思いでここに言葉を打ち続ける

適応障害のうつ状態と診断されました 薬は、弱めの安定剤を飲んでいます。 が、の私の状態は… ・多少の億劫さと感情が平坦な感じは残るが体は重くなく、活動はできる ・朝から普通に活動出来る ・動いてない分お腹はすかないが、１日２食は食べてる＋お菓子を食べてる ・思考が停止？しているのか抑うつ感、否定的思考はない など、状態が安定している日が続いています わたしは治ったのでしょうか…？

幸せになりたいだろ？幸せってナンだ！？

はじめまして、青風と申します。病気発症してから約30年が経ちます。はじめはお仕事しながら治療していましたが、10年前拒食症になり死にかけましてそれからは入退院の繰り返しでした。そんな私がようやく重い腰を上げてお仕事にまたつこうとしています。正直不安でいっぱいですが、娘が来年大学受験なので何かと物入りだから頑張ろうと決心しました。 でもやっぱり怖いです。

あなたの育ちが悪いだけ。人間知ったら治る。

前の職場で 会議に出て意見をいうのが嫌で他の人の考えが気になって不安 書くことができない(何かを書こうとするとざわざわとして集中できない) 文字をよく書き間違える 新しいことことが億劫になった ひとつのことが気になってなんとかしないといけないって焦燥にからてて判断がおかしい 記憶力が低下した 緊張感がなくなった

現在、欝による３度目の休職をしている者です。この病気は、外見的には「健康な人」と変わらないので、なかなか理解してもらえません。僕は、高校の教師で、前回は、外で気晴らししているのを人に見られ、学校に’苦情’(元気なのに、’病気’で休んでいると言うのは、サボってるんじゃないの？）がありました。または、ひょっとして、’悪い事’でもして、停職になってると思われているかも、と思ったりします。本当に、外見は元気そのものですから。そこで、今回は、「外出禁止令」です。僕は、体を動かすのが趣味なので、正直今は生き地獄のような状態です。ますます、欝が募ってくるような状態です。この病気は、なった者にしか心底は理解できないのかも知れませんが、少しずつでも理解されるようになればいいなあと思っています。

はじめまして、今晩は、寝付きは良いのですが寝てから３〜４時間後に目が覚めてしまいその後は朝まで眠れません。同じ様な境遇の方がいましたら、どうしたら良いか教えて欲しいです。自分の対処法は取り合えず睡眠導入剤のレンドルミンをたまに服用しています。

メンタルの薬はいろいろあって、正直なところ何が自分に合っているか分かりません 今飲んでる薬の情報交換しませんか？

長年のうつ病生活に終わりを告げ、失った人生を今取り戻しています。 自然と親しみ、自然の中に身を置く、生きる喜びを感じます。 日々の出来事を綴っていきます。 気軽にどうぞ～

鬱と診断されてから10年になりますが、病院を変えても薬を変えても一向に心が元気になることがありません。 毎日何も出来ない自分が情けなくて、家族に迷惑をかけていることが苦痛でなりません。 いっそ自分がいなくなった方がいいと、死ぬことばかり考えてしまいます。 どなたか同じ経験をされた方がいらっしゃったらお話させてください。 よろしくお願いいたします。

以前職場の人間関係(仮にAさんとします)で心労から心療内科を受診して薬も処方されました。 職場のいくばくかの理解と医師からの薦めもあったおかげで、Aさんとは一緒の部署から外れました。 異動してからの人間関係も良好で薬の内服も今は無くなって3年近く過ごしていましたが、このたび人事異動で再びAさんと同じ部署になることが決定してしまいました。 この3年間は、Aさんとは挨拶程度の顔合わせしかなく以前のような会話も無いお互い不干渉を貫いていて、会社側も特に自分達の関係を改善させようとする気配はまったく有りませんでした。 人事が決定してから、それとなく上司に異議を申してみたけど「変わらないとやっていけないよ。」と、当事者からしてみれば容赦無い一言を言い渡されました。 まだ部署が変わるまで1ヶ月ほどあるのですが、以前の事を思い起こすと動悸や喉の奥が詰まった感じが思い起こされて、再び心労を起こさないか心配になってしまいます。 選択肢としては、「我慢して仕事を継続」｢無理せず転職｣等それほど多くは無いと思うのですが、皆さんならどういった選択を取られますか？ よろしければアドバイスをよろしくお願い致します。

10年近く、鬱病といっても漠然とした不安感と恐怖心が悪化と寛解を繰り返し、そのサイクルも短くなってきてます。 老若男女問わず、同じようにメンタルの疾患で悩んでる方々とお知り合いになりたいです。 宜しくお願いします。

回復期でうつ病持ちの者です。２日ほど前から自殺衝動が特に強く、布団から起き上がれば実行に移しそうなので、残り少ない理性だけを頼りに布団に張り付いて我慢しています。衝動は眠っている時以外、ほぼ１日中あります。２ヶ月半後に親族の結婚式があるため、無事に式が執り行われるよう、せめてそこまでは生きておかなければと思っています。家族、友達、主治医、病院スタッフには元気なところを見せたいので話せません。考えたくなくても頭の中は死ぬことばかり考えてしまうので、自分でも今相当狂っている自覚があります。脳内がこんな感じなのでもしかしたら完璧な対応が出来ないかもしれませんが、少しでも気を紛らわせたくて、お話しがしたいです。気づいた方、誰か、助けて下さい。

初めての事でなにをどうしていいのやら分かりません、、 仕事もままならない状態です ただの甘えかもしれないですけど なにかアドバイス頂けたらありがたいです

様々な症状や病気を抱えた人同士が 支えあい励ましあう場になれば、幸いです。 基本的に他人の批判、中傷は一応、禁句とします。

死にたい　悲しい　哀しい　かなしい　カナシイ

もう疲れました。 苦しまずに死ねる方法教えて下さい。

始めまして！精神疾患患者によるLINEグループを運営しております、管理人の小林大作です！ メンバーと最高の時間を共有しましょう！ 時にふざけた会話で爆笑し合ったり、落ち込んだ時はお互いに助け合っています。 現に心の問題を解ける手段を見つけたり、LINEチャットや通話に参加している事で精神が安定されてる方も居ます☆ それに加えてかけがえのない想い出になれば良いなと思います！ここはみんなで作っていくクリエイティブな場です◎ メンバー一同お待ちしております(o^―^o)ﾆｺ　お気軽に追加してください♪ また、別に自撮りLINEアイコン限定の精神疾患患者グループもございます！【メンへラ・自撮り希望】とLINEお待ちしております( ?ω?) 【グルチャはちょっと…という方！管理人は24時間、意識のある限り全力でメンバーをサポート致します！】 LINEID　619negaigoto

境界性パーソナリティ障害と診断されました。 同じ病気の方で完治した方、昔より良くなったよ！って方いますか？ 依存してしまう気持ちをどうにかしたいです。

今現在生きている私はいつか必ず死ぬ。この驚愕の事実に私は幼いころから恐れおののきながら今日まで何とか生きてきた。私が精神の病気にかかったのもこのことと無縁ではないと思う。私はいつか必ず心停止する。そして私は息を引き取る。だんだん冷たくなっていく私の遺体。数時間後には私は死後硬直する。私は棺に入れられ、翌日か翌々日には私の葬式が行われ、お経が唱えられる。葬儀の後、私は霊柩車で火葬場に運ばれ私の遺体は荼毘に付される。赤々と燃え上がる私の遺体。徐々に骨と灰になっていく。熱い！熱い！熱い！体が焼けるのは熱い！体が焼けるのは熱い！苦しい！苦しい！苦しい！そして小一時間ほど経つと私の遺骨が火葬炉から出てくる。私の家族や友人が私の遺骨を箸で拾い、骨壷の中に入れる。そして私は無に消え去る。ああ、恐ろしい！恐ろしい！恐ろしい！怖い！怖い！怖い！死ぬのが怖い！死ぬのが怖い！死ぬのが怖い！死ぬのが怖い！死ぬのが怖い！死ぬのが怖い！怖い！怖い！でもこれが現実なのだ。私がずっと生き続けるなんて事は絶対にない。あと７０年もすれば私は確実に遺骨になっているだろう。今後の医学の進歩を考えに入れても。ああ、恐ろしい！恐ろしい！火葬されるのが怖い！火葬されるのが怖い！死後硬直するのが怖い！死後硬直するのが怖い！心停止するのが怖い！どうせ死ぬのは一回なのだし、いずれ必ず死ぬことが判っているのだから、今死んでしまうのも一つの手である。つまり自殺である。自殺！自殺！自殺！自殺！自殺！自殺！自殺！首吊り自殺。電車への飛び込み。あるいは切腹。しかし心配する必要は無い。、今死ななくても将来確実に死ねる。私が死を望もうが死を望まなかろうが。私はいつか必ず死ぬ。絶対に死ぬ。死から逃れる道は全く無い。私はいつか必ず死ぬ。私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私は死ぬ！私はいつか必ず死ぬ！死ぬ！死ぬ！死ぬ！死！死！死！死！死死死死死死死死！！！！！！！！！！死ぬのが怖い。でも生きているのも苦しい。生きているのが苦しい。生きているのが苦しい。生きているのが苦しい。生きているのが苦しい！生きているのが苦しい！苦しい！苦しい！苦しい！苦！苦！苦！苦苦苦苦苦苦！！！！！だから死んでしまうのも一つの道だが、今死ぬ必要は無いのかもしれない。なぜなら私はいつか必ず死ぬからだ。私はいつか必ず死ぬ。私は今確実に死に向かって生きている。死に向かって生きている。死に向かって生きている。私は死に向かって生きている。私は今確実に死に向かって生きている。だから死に急ぐ必要は全く無い。急がなくてもいつか必ず死ねる。私は心筋梗塞で死ぬかもしれないし、私はガンで死ぬかもしれないし、私は脳梗塞で死ぬかもしれないし、運がよければ私は老衰で死ねるかもしれない。いずれにしても私は必ず死ぬ。死んで死後硬直し、火葬され、遺骨になる。火葬され遺骨になる。火葬され遺骨になる。火葬され遺骨になる。死後硬直し火葬され遺骨になる。いつか必ず私は死んで死後硬直し火葬され遺骨になる。だから、今死ぬのは止めにしよう。今死ななくても、いつか必ず死ねるのだから。心配しなくても、心配しようとも私はいつか必ず死ぬのだから。今死ぬ必要は無い。

何年進歩が無いのかねぇ┐(￣ﾍ￣)┌ ﾔﾚﾔﾚ･･･ 自虐・・

男なんだけどブラジャーをしたら新鮮な気持ちになれて鬱蒼とした気持ちが少し晴れたよ 体験に無い事をするのが、もしかしたら心の健康に良いのかもしれない 未経験の事にチャレンジするのが良いのかもしれないと思った 女性の間でフンドシが流行ってるのも、もしかしたらそういう事なのかもしれない 今度は肌着も挑戦しようかなと思ってる

て、コンビニでゆあれた

レス禁止です

トイレの蚊は、人間が無防備の状態にも関わらず、敢えてそこを狙ってくるから卑怯だ。 その点、居間や台所の蚊は堂々としている。人間側が何時でも反撃体制を整える事の出来る状態であるのに、蚊は真正面からの戦いを挑んでくるのだ。居間や台所の蚊は戦士である。侍である。 また、居間の蚊は、人をおちょくった様な飛び方もするのでユーモアのセンスも抜群だ。トイレの蚊はコソコソいつの間にか人に危害を加えてくる。 しかし良く良く考えてみると、もっともっと卑怯な蚊が居る。それは寝室の蚊だ。理由は言わずもがなである。その上、睡眠妨害による健康被害までをも人に齎す。寝室の蚊は卑怯どころの話ではない。寝室の蚊は通り魔、いや、テロリストである。 私は居間や台所の蚊でありたいと思う。堂々と大きなものに戦いを挑み、そして潔く散りたいと思う。

両親が、生まれたばかりの弟をバレーボールの様に放り投げキャッチボールしていたのを、幼少の頃だが覚えている。うろ覚えではない。 私は泣きながらやめてと叫んでいたが、両親はやめず、ただ笑っていた。私が泣くのを面白がってキャッチボールを続けていた感じだ。 頭蓋骨に完全に守られていない豆腐状態の脳の赤ん坊が、そんな事をされればどうなるか。 これは恐らく、残酷とか酷いとかといった、いわゆる人格の問題ではなく、白痴とか馬鹿とか愚かとか、そういった類の問題なのだろう。 私や弟の奇妙な性格も、そんな事の積み重ねではないかと勘繰りたくなる。

心の病の人々が、南の夜空を眺めてる。 キラリと光る希望の星は、心の病の人々の希望の光！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　南州太郎

カマーン！カマーン！

心の中は果てしない砂漠。でもきっと見つかる。心のオアシスが……

心の病の人々が、南の夜空を眺めてる。あの星なんの星？ 太郎星★皆の幸せ願ってる★ 　　　　　　　　　　　　　　★南州太郎★

生きていても何もよいことがない。そう思っているのは私だけではないだろう。このカテに書いたり読んだりしている人の多くがそう思っているのではないのか？ そもそも人類が存在するから我々が生まれてきた。人類がこの世に存在していなければ私は生まれてこなかったはずだ。 だから、人類が存在するのが悪いのかもしれない。だとすれば、巨大隕石が地球に衝突するなり、あるいは核戦争が起こるなりして、世界中の人がみんな死んでしまえば人類が滅亡してもうこれ以上人は生まれてこなくなるのではないか？ そうすれば生きている苦しみの問題は消えて無くなるのかもしれない。私も死んで、あなたも死んで、世界中の人類が死ねば、生きることに苦しむ人はいなくなるのではないか？とすら思ってしまう。

イスラム原理主義の純粋さ清廉潔白さに憧れます。 もし私がイスラム教徒だったら、私はタリバンやアルカイダやイスラム国に加わりたいと思うかもしれません。実際には私はイスラム教徒ではないので私がイスラム原理主義集団に加わることは無いですし、もし仮に私が彼らに加わりたいと言ったとしても、イスラム教徒ではない私を彼らが仲間にしてくれることは無いですから、私がタリバンやイスラム国に加わることは不可能ですが、私はイスラム原理主義に憧れます。 私が思うに彼らは非常に純粋な思想や社会観の持ち主だと思うのです。青々しいほどに純粋だと言ってもよいのかもしれません。 純粋な思想の人達だからこそ、不純なものが許せない。だから賭博をしている人達がいれば銃殺するし、売買春をしている人がいれば死刑にする。そんな風に外から見ると見えるのです。 だから彼らの思想に憧れるし、彼らが目指している社会に共感を感じるのです。非常に清廉潔白な社会を彼らは目指しているように私には思えるのです。 不幸にして私はイスラム教徒ではないし、日本国内ではイスラムについて学べる機会もあまり無いですから、私がイスラム教徒になることは無いと思われますが、もし仮に私がイスラム教徒だったら彼らに加わりたいと思うと思います。 日本にもイスラム教関係でなくてもよいから、もっと原理主義的で清廉潔白な社会で日本社会があれば、もう少し住みよい社会になると思います。 日本人ももっと多いにイスラム原理主義の人達から純粋さを学ばなければならないのに、と思います。

出刃包丁で人を殺すのは悪いことですが、私自身は出刃包丁で殺されてみたい気もしています。具体的には秋葉原事件の加藤智大や佐世保の異常殺人少女に出刃包丁でグサッと刺されて殺されて死んでみるのもわるくないというファンタジーを感じています。 なかなか生きる意味がわからずに、もう死んでしまいたいとも思う私。自分で自殺を決行できるのならそれでよいのかもしれないですけれども、死ぬのが怖くて怖くて仕方がない私は、電車への飛び込み自殺も、出刃包丁を用いての切腹自殺も現実問題として難しそうです。 自分では自殺を決行できない私も、誰かが私を殺してくれたら私は死ねます。でも私の身の回りに私を殺してくれそうな人は見当たりません。だから加藤智大や佐世保の異常殺人少女に憧れます。彼らだったら私をグサッと出刃包丁で殺してくれるかもしれないと淡い期待を感じています。 もう何もかも終わりにしたい私。自分を殺してくれるかもしれない出刃包丁に憧れます。

ここは、心が荒れた方々のための、とりとめのない叫び所です。 本当は誰かに聞いてもらいたいことがあるけれど、 荒れ過ぎていて、円滑なメッセージのやりとりができない人のためのトピです。 基本的にはレスはありませんが、きっとどこかで誰かが あなたの叫びを読んでくれていることでしょう。 ＜ここでは積極的なレスはしてはいけません(笑)＞ 　叫びを読んで共感して、それを書いた人にどうしても 　何かメッセージを送りたくなったら、 　たった一言だけの短い返信をしましょう。 　メッセージを書いても、それに対する返信を期待しないで下さい。 　メッセージをもらった人も、必ず返信する必要はありません

私は統合失調症の男性でゆにこと名乗っていますが最近希望がなくなって来ました　５０才ですが、まだ老け込む年じゃないと思います詩でもメールのような短文でもいいのですが　短歌などでも希望と限らずあなたの思いを綴ってみて下さい書く事で落ち着くこともあるかも生きていたいという前からあった気持ちと死んでしまいたいという気持ちが葛藤しています私はカウンセラーじゃないですが　ほかの人のを見て発見や共感があるかもしれませんね(*^^)vどうかよろしく〜〜♪☆

日本の心理学は基本基軸が無い。s38.7河合隼雄氏主催公演会に参加。質問受けるとあったので「心の説明をお願いした」。全然応えないで終わられた残念であった。 現在の専門家で人間。体、精神、心を説明できる人間はいないです。

欠片持ち寄り「灯り」になりましょう。 寒い心も暖まるように＾＾ 孤独や絶望の果てに見えたのは あなたがくれた「灯り」でした 凍えた心を溶かすのは・・・・ 人の「心」です。 どちらの「立場」も私と貴方なのです。 ここに「垣根」はありません。 過去も関係ありません。 言葉も。音楽も、動画も それぞれ好きに表現してください。 ここでの「縁」が貴方の「灯り」でありますように。 （全てのカテもスレも問いません・・が・・メンタルに影響させる場合は「退去」要求は致します）

　 　もしメンカテを襲う荒らしが現れたら ・新規参入者なのか、誰かの別ハンなのか ・撃退の具体的方法 ・他 　これらについて、ここで話し合ってみませんか？

私は統合失調症なのですが、普段は抑うつ状態でいることが多く、歯を磨いたり、髭を剃ったりと いった日常生活がうまくできません。億劫でできません。病院に入院するとなんとかできますけど。 それで病院で出会ったのですが今７４歳で５０年間入院している人がいました。 私は今３８歳ですが、同じように一生入院することに憧れがあります。なんといっても毎日３度の食事が食べられる。ホームレスになる不安がないのがいいです。一生入院についてあなたはどう思いますか？ 主治医は特に入院に制限を設けておらずずっと入院したければできる状態にあります。