hana

>>No. 247

＞あなたが、私の心情を勝手に決めつけた投稿をするのなら、どこのトピであれ、文句を言いに行きます。
＞自分が書いているのだということを忘れないでください。

横から失礼します。
この件に関しては、私が赤い実さんに振ったから
このスレに書くことになったので、
責任は私にもあります。
ここに書いたら多分、パピコさんが嫌な気持ちになるであろうこと
想像できたのに、私から赤い実さんに話を振ったのだから。
そして赤い実さんは、返信には必ず返信をもって応えるという方ですよね。
私の問いかけをスルーすることはできなかったのだと思います。

>>No. 251

＞「部外者だから聞いてもらえない」って書いてたけど、多分、内容によるのだと思いますよ。

そうですね、内容によると思うんです。
ただ、私の場合は、やっぱり信頼している人の言葉の方が、
スッと心に入って来るから、人もそうなのかなと思いました。

みんな大人だから、内容重視なのだと思うのですが、
「伝え方」って大きくないですか？
友達だったら、自分の事、親身に考えてくれているから、
多少きつい物言いでも受け入れやすいけど、
そうでもない人に、例えば過去、確執のあった相手から
皮肉交じりに何かを言われれば、その内容がもし正論でも、
心の中には浸透し辛くないですか？

皮肉じゃないことでも、受け取る人によっては皮肉に聞こえることだって
あると思いませんか？

私はパピコさんのスレで、パピコさんが信頼できる人と、
いろいろな話を通して考えるのが一番いいのかなって思いました。
パピコさんが書いているものを読んでいると、
人の投稿を読み取る力がすごいなと思うからです。

赤い実さんには、この哲学カテから遠い場所で、
気持ちの整理をしてもらいたかった。
私にはそんな力はないけど、聞くことしかできないけど、
赤い実さんがここで気持ちの整理が出来たらいいなと思いました。
でも赤い実さんの気持ちを無視した行為だったのかもしれません。

掲示板は誰でも自由に書けるから、
パピコさんのスレに、赤い実さんが反論を書いたり関わったりもできるし、
このスレに、パピコさんも反論を書きに来れますよね。

でも思うのは、どうでもいい相手だったら、私なら完全無視すると思うのです。
でも反論を書こうと思う余力がある時は、誤解されたくない、
それは違うって、相手に分かって欲しいって気持ちが
残っているからじゃないかなと思うんです。。

でも私が「思う」と、誰かの「思う」は、
イコールでは結ばれないのですよね。。
けど人は言葉を交わすことでしか、
掲示板は言葉だけの世界だから、言葉しか頼りになるものは
無いのかなって思います。

＞自分の良さに気づいてくださいね。

ありがとうございますm(__)m

>>No. 255

＞抗議されたくなければ、されないような書き方をすればいいわけでしょう。

心にない事は書けないし、
抗議されないように人の言葉を交わす器用さを
赤い実さんは使いたくなかったのかもしれませんよね。

パピコさんと赤い実さんの確執の原因がこの「決めつけ」で
あるのは先日からの投稿内容で分かっています。
でも私が話を振らなかったら、赤い実さんはこの件を心に閉まったかもしれません。

もし赤い実さんの心の中でまだこの件に関して、
自分で納得していなかったとしても、
パピコさんが言われる「決めつけ」が
赤い実さんの中で本当にそうだったのか、
もっと違う表現方法があったのか、
そうすれば誤解がなかったのか、
それは誤解なのか、本当に決めつけだったのか、
それは赤い実さんの心の中のものだから、
私には分かりませんが。。

でももし、納得いかないのに、心の中に無理やり押し込めたら、
きっといつまでも気持ちの中に残って、
ふとした瞬間に出てきてしまうのかなとも思います。

でもさっき思ったのですが、距離と時間も大切なんだなって。
今、答えが出ないでもやもやしていることが、
距離を置くことと時間を置くことで、
何かのきっかけを作って、理解できることもあるのかなって。

>>No. 257

＞ええ、だからこそ、他人の心を決めつけてはいけないと思うんです。

そうだと思います。
狡い書き方すると、
納得できなくて相手の心を決めつけるのなら、
もう自分の心に閉まっておいた方がいいだろうということだと思います。

でも何度も何度も、パピコさんのところに足を運んだ赤い実さんを、
見ていて思ったのは、「決めつけ」以外の何かがあるのかな？とういう
印象でした。
多分、赤い実さん自身も、よく整理されていないものがあるんじゃないかなって。
赤い実さんの心の中を当て推量するのは失礼なので・・・。

でもパピコさんに時間が必要だったように、
赤い実さんにも考える時間は必要だと思うのです。

＞＞掲示板は誰でも自由に書けるから、
パピコさんのスレに、赤い実さんが反論を書いたり関わったりもできるし、
このスレに、パピコさんも反論を書きに来れますよね。

＞そうですね。そのへんは自由でいいと思っています。
赤い実さんの方に、何らかの拘りがあるのだと思います。

違うことが書かれているってすごく嫌じゃないですか。。
私はそうなのですが・・・。
なのでついつい反論に出てしまうのですが、
でも一旦こじれると収集つかなくなるから、
相手がそれぞれ自分の気持ちの整理をしている時は、
見てみない振りをするのも、ありなのかなって思ったりしました。
まだ気持ちの整理が途上の時にいくら言葉を交わしても、
反論を超えるのって難しく感じるから。。

>>No. 259

＞でも、今でも「決めつけではない」と自分で思っているということがわかりました。
＞そこまで他人の心を決めつけられるのは、どういう仕組みなんでしょうか。

これは推測の域を出ないので・・・。
多分、赤い実さんには「そう見える」んだと思います。
角度が違うと見え方も違ってくる。
その角度がどこから見たものなのかは、私には分からないですが。
でも「そう見える」はそう見えるに過ぎないわけで、
それが相手の心とは違っていたら、相手は苦しんだり嫌な気持ちを
抱えたりしますよね。。

>>No. 273

赤い実さん、一旦、心のバイアスを外してみてみませんか？

パピコさんが言われる気持ちをそのまま一旦受け入れてみる。
例えば悪くて恐縮なのですが。。
例えば万引きを例に挙げますね。
万引きしたと決めつける。
私の角度からは確かに、万引きしたように見えた。
でも、相手は絶対に万引きをしていない、と言い張る。

これ、万引きをしたって前提に進めていくと、
相手が言うこと全部が「盗んでおきながらぬけぬけと」って
感じになりませんか？

でももし相手が本当に万引きしていなかったとしたら、
それって冤罪ですよね。
それって名誉に関わる事ですよね。

万引きとは違うことだけど、
誤解された時の相手の心情を思えば、
同じようなことが起きているように思えるんです。

>>No. 278

じゃ、これ教えてくださいm(__)m

パピコさんが、ららさんのスレに張り付けた意図ですが、
私はパピコさんが好き好んで貼ったのではなく、
無依さんと仲良くしているららさんが
実はアラシをしていることを知ったらどう行動してくれるのか、
それに期待したこと・・・だと思うのですが、
赤い実さんにはそう映りましたか？
パピコさんなりに一生懸命、アラシに対して泣き寝入りではなく、
何か有効な手段を考えた結果だということ、
理解できませんか？

>>No. 280

＞hanaさんも、ほっといたらいいと思いますよ。
＞あなたが書かなければ、私も彼女についてよけいなことを書かなくていいんですよ。

そうですか・・・。
分かりました、なんか双方に辛い思いにさせてしまったのだと思いました。
やはり、距離と時間が必要なんだと思いました。

赤い実さん、パピコさん、もっとこじれさせてしまった感があります。
すみませんでしたm(__)m

>>No. 283

＞物事への認識というのは、人それぞれであって当然だと思いますよ。

そうですね・・・それが無機物だった場合はそう言えると思います。
でも人の心は生きていて、誤解を受ければ傷つくし、
相手に少しでも自分の気持ちを分かってもらいたいと思うと思います。

相手が違うということを、「そう」だと言ってごり押しするのは、
私には赤い実さんの言うところの思いやりとはかけ離れた行為に思えます。

>>No. 284

いえいえ、落ち込んでいないですよ。
それより、部外者なのに踏み込んで、
結構、赤い実さんにきついことを書きました。

赤い実さんの方こそ、読んでいて辛かったかなと思いました。
ごめんなさいm(__)m

でも人の心は生きていて、
何かいつも感じていて、
時間がまた何かを変えてくれることもあるのだと思います。

赤い実さんとパピコさんに、踏み込んでしまったこと
お詫びしますm(__)m

>>No. 291

＞そして、掲示板参加者というのも皆、大人なわけですよ。
そしたら、何か変わった行動をすれば(大量の貼り付けですね、今の話だと)、それを指摘されたり、本人が言う理由以外にも他人から他の理由を(想像で)言われたり、ということはある、と思わなければならないと思いますよ。

＞自分の行動を批判する人もいるのが自然。
それが大人の社会だと思います。

パピコさんが不快に思っているのは、
行動批判の件ではなく、「決めつけ」のことだと思います。

>>No. 293

＞パピコさんが不快に思っているのは、
行動批判の件ではなく、「決めつけ」のことだと思います。

大人だからこそ、相手の声に耳を傾けなければいけないのかなと思います。
相手が「違う」というのなら、それを尊重するのが思いやりではないでしょうか？

赤い実さんは私にはそうしてくれていますよ。
私が「違う」と書けば、思いやりをもって
遣り取りしてくれていますよ。

>>No. 296

いや、それも大人の範疇だと思うよ。
いろんなふうに思う人がいて当然なんだから。

彼女にとつては嫌だっただろうからそれについては申し訳なく思いますよ。
でも、私は私で「思う」自由はあるわけ。

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なら、そう思えないのなら、
相手から距離を置くことが、大人の思いやりじゃないのでしょうか？

>>No. 298

＞だから。　それはこれまでの歴史よ。
彼女をずっと見てきていて感じていることなの。

ずっと見てきたからといって、
赤い実さんがパピコさんになれるんですか？
親子だからといって、親が子に、子が親になれない
別人格を持っているって事と同じことじゃないですか？

私たちは別々の人格を持った人間ですよね。
身体に宿った心の中は、その本人にしか分からないことだし、
「あなたの深層・・・とか」「あなたは気付いていない」とかって
当て推量で相手の心を暴くように思えて私は嫌な感じがします。

赤い実さんの目的は、人の心の悪を暴くことですか？
そうじゃないでしょ？
私たちは臨床心理士でもないし、
ただの一主婦に過ぎないじゃないですか。

人の心は複雑で簡単じゃないですよ。
勝手に決めつけることは、とても危険な行為だと思います。

私に対する赤い実さんは、そういうの配慮しながら
私と会話してくれている。
でもパピコさんにはそれをしていないような気がしています。

>>No. 299

私は赤い実さんを責めているわけじゃないんです。。
でも今は堂々巡りですよね。。

＞終わりにしましょう。

了解しました。
m(__)m

>>No. 299

303消えていましたが読んでいました。

赤い実さんが、他に何かあると思うのも無理ないことかもしれません。
私はここに赤い実さんの気持ちの整理と書きながら
結局、赤い実さんを批判する投稿ばかりを書いていました。

もしかしたら私の中にも、
人の考えを変えようとする気持ちが働いていたのかもしれません。
これに関しては、一度自分の気持ちと向き合ってみたいと思います。

赤い実さん、ありがとうございましたm(__)m
いろいろ書いてしまい、すみませんでした。

>>No. 307

＞あと思うのは・・・あなたは、彼女の貼り付けについての是認はしていなかったはずなのね。
先日、そのように書いていらっしゃいました。
それにしては・・・食い下がり方がすごい。。(^-^;

そうですね・・・。
多分、「決めつけ」に対して、私自身不快に感じたのかもしれません。


赤い実さん、ちょっと考えてみました。

私はここを赤い実さんの気持ちの整理に使ってもらいたい、
そのために質問したつもりでした。

でも部外者が人の話を聴くってことは
中庸さが求められますよね。。

最初に質問した時は、私には見えない動機が赤い実さんにあるのかな？
という疑問も同時にあったのだと思います。

多分今回、赤い実さんが踏み込んで自分の気持ちを書かなかったのは、
そういう私の傾聴ではなく、個人的な疑問に対する質問と、
「hana の考え」を赤い実さんに投稿するという目的にすり替わってしまったことを
私の言葉から感じたためなのかなと思ったりしました。

頼みもされていないことを、押し付けてしまったように思いました。
ごめんなさいm(__)m


＞私のトピにたまに来てくれている方がいるので、その方がもしまた来てくだされば投稿すると思うけど。
＞(私のしていることをご覧になり、もういらっしゃらないかもしれませんが。)

そんなことないと思いますよ。
今回のことと、普段の赤い実さんとは、きっと切り離して見ているんじゃないでしょうか？
私は、決めつけに関しては、多分私と赤い実さんとは考え方に相違があるけど、
だからと言って赤い実さんを私が嫌ったり敬遠したりする理由はどこにも見当たらないです。
このスレで以前、赤い実さんのスレでも、
少しの時間だったかもですが、赤い実さんが私に寄り添ってくれた優しさとか温かさとか、
そういう赤い実さんの気持ち感じていますよ。

それは赤い実さんのスレでお話をされている方たちだって、
赤い実さんと言葉を重ねながら、沢山嬉しかったり楽しかったりがあって、
その人なりの気持ちを持って、お話しされているんだと思うんです。

>>No. 309

＞あちらでのことの私の気持ちの整理っておっしゃっていたけど・・・それだったら、ほんとについているんですよ。
私の中では・・おとといあたりで完全についていたんです。

分かりました、了解です。

＞じゃ、終わりますね。

はい、ありがとうございましたm(__)m

>>No. 287

パピコさんにもご迷惑をかけてしまいましたm(__)m

こちらこそ、ありがとうございました。

>>No. 315

＞言いやすい人(赤い実)に何か言うことにより、自分に自信をつけようとか、そういう意識があって、今回　私に接してきたというのがあるのではないか、などどちらっと思ったりも・・

そっか～、そんな風に思ったんですね。
残念です。
そんな気持ちはありませんでした。

でも赤い実さんも、私に沢山話してくれたのに、
私が赤い実さんの本意を理解できなかったのだから、
同じことなのかもしれませんよね。

でも私は、僅かな時間だったけど、
自分に親切にしてくれた人を踏み台にしたりは
しないです。