小梅

あぁ、もう人間なんか嫌いって思うことがある。

でも本当はそれは、他人に対する嫌悪感じゃなくて

自分に対する嫌悪感なんだ。

私は自分のこと分かっているようで分かっていない。

どんな育ち方したら、こんな性格になるんだろうって

まるで他人事のように思う時がある。

どうしたら自分を肯定して生きていけるのかな・・・。

私の心の中には自分を否定する自分がいて、

どんな時もどんな些細なことでも自分を責めてばかり。

疲れる・・・。

人の失敗は許せるのに、

どうして自分の失敗は許せないんだろう。

もしかしたら心の底では、人の失敗も許せていないんだろうか。

きっと私の価値観は歪んでいるんだと思う。

私という入れ物に入っていることが苦しくてたまらなく感じる時がある。

時々だけど・・・。

私は未だに自分の「心」に対して、いろいろと悩むことがある。

それは同世代の人間から見るとまるで思春期の子供の用に映るらしく

よくバカにされることがある。

大人になって時間を重ねて人生を重ねると

心は定まってくるんだろうか？

こんな風に幾つになってもまだ自分の心を持て余す自分は

情けない人間なんだろうか。

きっと私は何歳になってもずっとこのままで、

いつも自分を責めたり後悔したりの繰り返しだと思う。

でもそういう人間は、大人になり切れていない未熟者として

残念な人間と映るのだろうか。

同年代の人たちの心の中を覗いたわけじゃないけど、

みんなはどんな風に思い生きているんだろう。

せめて少しでも年齢相応の生き方がしたい。

自分の心に従って気持ちを吐露すれば人を傷つける。

だから心に閉じ込めて相手を思えば自分を傷つける。

きっと完全に自分も他人も傷つけずにいられることはできないのだろうけど、

なるべく傷つけることなく思いやりの中で語れる自分の思いもあるのだと思う。

そういう心を言葉にできたら・・・いいのに・・・。

きっと私は、

人にも自分にも期待しすぎてしまうのだろうな・・・。

思うことを、内ではなく外に向けてみよう。

当然かもしれないけど、人って、人に順位をつけて、
順位の低い者には、どうでもいいような扱いをするんだな～と。

きっと私自身もしていることかもしれないけど・・・。

自分の中の大切な人リストの上位とか下位とかで
人を差別するようなことはしないようにしたいな・・・・・。