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投稿コメント一覧 (649コメント)

  • >>No. 22049

    花火さん

    ご自身のお身体やご事情などもあったかと思いますが、それでも長い間、本当にありがとうございました。

    では、さようなら。よいお年をお迎えください。

    死にたいとおもうことありませんか?あります、これから先もそうであると。
    時を変え場所を変え、努力を続けても、いつも独り。
    あなたを「必要としている」「応援している」「会えてよかった」と言ってくれた人はいなかった。好きに利用されて捨てられただけ。
    これから先もたぶん変わらないだろう、常に独りぼっち。

    神様は、耐えられないほどの苦労はお与えにならないという。なら「日々が辛い。少しでも手助けしてくれる人と出合いたくて掲示板へ来たのに、仲間外れにされ非難され…さらに孤独と憎しみが増大し苦しみ続ける」という人生を私に与えた理由を、いつか死んだ時に地獄にいる神様へお聞きしたい。

    掲示板にいた私…さようなら。最後までいてくれて、ありがとう。「最後までいる事が出来て、さすが」と自分で褒めてあげる。自分以外の誰もそう思わないはずだから。

    さよなら、私。さようなら…(泣)

  • >>No. 36803

    孤立して孤独…。辛いとどうしても独り言が増える。

    道へ出ても買い物へ行っても、自身へ向けられる周囲の人のキツい視線が気になる。こちらはメンヘラだから仕方ないのだけれど…。

    キツい視線を送る人間は私には必要ない。「美しい人に接する」と人の暖かさと優しさを感じる。

    > 独り言を読んで共感して、それを書いた人にどうしても何かメッセージを送りたくなったら、
    > たった一言だけの短い返信をしましょう。

    何とも素晴らしい約束を、絶妙な言葉で表現されているかと…。
    「トピを立てた時に思い付いただけ」なのか「先見の明があって」なのか…、トピ主さんにお伺いしたいと思った。

    「美しい言葉」のありがたみを感じた今…このトピとの出会いに感謝。

  • >>No. 22046

    花火さん、こんばんは

    > 「そう思わない」人たちも、beluga_3rdさんと同様、神様の愛する子供たちです。
    > ゆるしてあげて下さいね。

    申し訳ございません。「今の私には、出来ない」という意志になりました。
    「『そう思わない』は、そのままにイヤと思う」という真っ直ぐな感情ではなく、私の内で多角的に色々と思考してみて、その全てで「ノー」という結果になりました。たった1つでも「イエス」が有れば「花火さんの仰る通りにいたしましょう」となったのですが。

    昨日は、「インフルエンザ等に罹患して身体が動かないという事態にならない昼夜逆転のみならば、無理してでも教会へ行く」と予定を決めて、クリスマスイブの礼拝に参加してきました。
    やはり眠気が強くてお話しの内容が全く記憶に残らなかったのは残念でした。でも「今の、占い」が、行く前後の双方で「何か得られるものが有る(有った)」と出てきて、しかもそれは’害’ではなく’利’、とありました。具体的に何が得られたかは自覚できていないのですが、でもそれを与えて下さった神様と参加していた全ての方へ感謝したいと思います。

    「教会へ行く」に身体の力を、「多角的に考える」で昨夜は寝付けず、今日も昼夜逆転で日中は何も出来ませんでした。つい先ほど洗濯機を回す事が出来ただけ。明日は、食べ物の買い出しが最優先。年賀状や防寒具など年越しの用意は、まだまだ先延ばし…でも年が変わる前までには何とかしなければなりません。

    そして、textreamが使えなくなるまであと僅か。伝えられなかった、という事態にしたくないので早めに…。
    改めて、花火さんと、その前にいらっしゃったtabininさんへ。このトピで私と長きに渡り終始ていねいな姿勢で対話を続けて下さって、本当に有り難うございました。
    そして、旧掲示板の20年近く前にこのトピを作成したのは、えっちゃんさんと仰る方でした。今どのようにされていらっしゃることやら…。今日まで続き、私の心の置き場とさせて頂いたこのトピを作られた事へ、心から感謝します。

  • >>No. 22039

    薬付けの独身女さん、はじめまして

    せっかくトピにお越し頂いたので何かお返事を…と思いつつ、どの言葉でどのような文を綴るか少し悩みました。拙い文章力ですので、あなたの琴線に触れる部分がありましたらお許し下さいませ。

    まず、一方的なモノの見方や考え方で私の事を「○○に違いない」と決めこむのを、真っ先にお止め下さい。
    あなたが推測したうえで書いた’私の事’の内容の殆どが事実とは違っております。
    あなたの文を読んだ、ROMの方を含め不特定多数のこのトピのユーザーが曲解し誤解を生むおそれがあります。すると、私にとって望ましくない方向へ議論が進む等、思わぬトラブルが生じてしまいます。
    多くの方が気持ちよく利用したいと望んで掲示板を訪れます。皆様で共同で作り上げていくコミュニティですので、掲示板の雰囲気が悪くならないよう心掛けて下さい。

    そして、トラブルが防ぐ必要が有ると考え、以下の事を書かせて頂きます。
    #22036で書いた、私が掛けた電話の相手は「いのちの電話」等の相談窓口ではありません。そして、相談窓口での相談員の方の応対は、言葉を「先読み」「深読み」したりせず誠心誠意を持って話を聴いて下さいます。その傾聴の姿勢は尊敬に値すると私は思っています。

    まずは上記の事を書かせて頂き、その上で独身女さんと穏やかに対話していけたら良いなと思います。宜しくお願い申し上げます。

  • >>No. 22041

    花火さん、こんばんは

    昼夜逆転、まだ続いています。いちど崩れたリズムを戻すのはなかなか大変です。リズムが戻っていないので、本当に気力が出ず「寝る」以外なにも出来ていません。
    通院時にお医者さんへお薬のことを相談しましたが、「色んな要因を総合的に考えると、強くしない方が良い」との事で’変化なし'となりました。年越しは自身で頑張ってリズムを戻さないと…。

    > そう思わない、は、気になさらなくていいですよ。

    まだ信仰心が出来ていない私には、今すぐには出来なさそうです…。
    旧掲示板の頃のこのトピ上に「繊細な人へ。多少図々しくなってもいいんだよ。」と書いた方がいらっしゃいました。ある著名な方の自死の「社会からの批判に絶望して」という情報に対して書かれたものだと思いました。
    保存したtextreamのログ、後日見返す時は「そう思わない」の数だけの十字架を負う心の重荷を感じながら…になると思っています。

    今日はこれだけ…。でも書きたい事は全て書けました。全て書けたという出来事は良かった事なのかもしれません。

  • >>No. 22035

    花火さん、こんばんは

    今日は、大きなパニック発作が2回起きました。

    年末セールで日用品を買いに行った時にフラッシュバックから「広場恐怖」になりました。買い物は済ませられましたが、他のお客さまやレジ係の方が私を見て眉をひそめるのがいたたまれず、苦しい表情にハァハァと激しく呼吸しながら何とか買い物を済ませ夜道を自宅まで無事帰ってこれました。買い物中のとても大きいパニックは今回が2回目。買い物という行動でイヤな思いをした過去の事実が今発生してるかのように鮮明に記憶が戻ると、こうなってしまいます。無事帰宅できるように全ての気力を振り絞ると、もうグッタリ…自室では冷蔵庫へ収納するのも後回しに床へ伏せってしまいます。

    もう一つは電話で、言葉遣いに配慮が無い相手との会話。「そちら様のご都合はいかがでしょうか?」との私からの問いに「…で、よいでしょう?」と、質問に質問で返してきて、それが押し問答で延々と続く展開になり、一方的に電話を切りました。textream含め掲示板においては、読み手が誤解しないように言葉選びには細心の注意を払うのが書き手に求められるマナーだと思っている私ですので、電話では僅かなら方言が出ても受け入れられるけれど、言葉選びは無頓着な姿勢の人が相手だともうパニックになってしまいます。

    電話を切って、睡眠剤をMAX飲んだところです。明日は通院の日、強いお薬を出して頂けないかお医者さんへ相談してみます。

    こんな程度でパニック起こして日常生活に支障をきたしていては…本当に困ってしまいます。もちろん、年賀状の買い込みは後日へ延期です(泣)

    花火さんが私の心の中に道を作って下さった、聖書の言葉の学び。それをもっと進めないとパニックを減らせないかも…と思いました。お薬の服用では、今がもう精一杯ですので。

  • >>No. 22027

    花火さん、こんばんは

    昨夜は、久しぶりに…とうとう昼夜逆転してしまいました。

    先々週からの「今日の占い」が連日後ろ向きな内容だったのも気になっていました。それまでの暫くはとても前向きな内容ばかりだったのに。様々な出来事があって、いたたまれずこのトピに書き込みをして…その時期からのストレスが積み重なったのかな、と思いました。

    「内向感情タイプ」はそうでない人と比べて交感神経を高める生理物質が多めになってる、という文献を見つけました。そんな体質の上にストレスが乗って…。お風呂に入ってもリラックスできていなかったので、心と身体が限度に達してしまったのかもしれません。

    寝付けなかった深夜、「少しだけPCを」と思って、このトピへ書いた自身の書込みを少し見返しました。日記代りに使わせて頂いてきて、その時々の感情を色々と書いてあるなぁ…懐かしいなぁと思いながら見ました。

    今日の大切なお出掛け…行けませんでした。年賀状とカレンダー、まだ買いに行けません。日々の食べ物だけでいっぱいです。何とかしたいのですが…

  • >>No. 22025

    花火さん、こんばんは

    昨夜の夢占いは「置かれている状況が、無意識の水準まで含めてストレスになっている。無意識へのストレスに対して頑張り過ぎている場合もある。退避するなり、行動で打開するなりで、状況を変えないと…」でした。

    先日読んだコラムに寂しさを感じたのが今回のストレス要因なのでしょう。夢占い…とても助かっています。

    でも、コラムには今の社会での趨勢が書かれていて、私が何か変えられるものではなく…。

    教会へも行ってきましたが、信仰心をお持ちの参加者の方の穏やかな表情と、私の胸中のグチャグチャの対比に、寂しく帰ってきました。

    「内向感情タイプ」の「内側にはたくさんの感情が生まれている」を書き切る気力がありません。たくさん書きたいのに、感情を外へ出したいのに、なのに出せない…という葛藤でいっぱいになってしまった、今日の夜です。

    オヤスミナサイ…

  • >>No. 22023

    花火さん、こんばんは

    昨夜の夢占いは「人間関係のストレスで、崩壊寸前。退避よりも、ショック療法で人と会う事を勧める」でした。
    もし行けそうなら、以前行く事が出来た教会へ訪問させて頂きたいと思いました。

    今日は、私の病についてのあるコラムを読みました。その内容にショックを受け、お薬を飲んだのに寝付けず、やむなくPCを起動しました。
    コラムの内容は書きませんが、読んだ感想が「私は、人間からは正しく理解される事は難しい」でした。その事で「少しでも長く、健康を大切にして生きていきたい」という前向きは消え、「いつ死んでもイイかな…」という気持ちになってしまいました。

    textreamが閉鎖になった後は、花火さんとの対話も出来なくなり、心がさらに弱っていくかもしれません。そうなったいつの日か、ためらいなく死を選んでしまったら…その時はどうかお許し下さい。「死を選びました」を花火さんへお伝えする事も叶いませんが…。

    深夜ですので、今回の書込みはここまでとさせて下さい。

  • >>No. 22021

    花火さん、こんばんは

    昨夜の夢占いは「人間関係に多大なストレスを感じている」でした。

    textreamではない別のSNSで「根性が無い」と言われました。

    textreamの’そう思わない’も含め、日常のありとあらゆる場で多数の人から飛んでくる’否定の感情’に、またまた嫌気を感じました。

    先日トレンドに上がっていた「内向感情タイプ」。「自ら進んでは表現しないが、内側にはとても豊かな感情が生まれている」…。その、外側だけではなく内面まで正しく見て理解し肯定の言葉を掛けてくれる人と出合いたい、と思いました。
    もっとも、プロの心理カウンセラーと称する人で、私が幾人も対話した中でも、それが出来ていた素晴らしい方はごく僅かしかいませんでしたが。

    textreamの閉鎖まであと僅か。長年利用させて来ていただいて、一番最後にこんな気持ちになってしまうというのは、想像もできませんでした。「長年に渡り、ありがとう」と気持ちよくお別れしたかったです。

  • >>No. 22019

    花火さん、こんばんは

    お返事ありがとうございました。そして…また’そう思わない’が押されました。その事へも「ありがとう」と言うべきなのでしょうか(泣)

    「『健康、メンタル』カテの基準」っていったい何なのでしょう?

    死にたいとおもって夜の暗闇を迎えました…

  • >>No. 22017

    花火さん、こんばんは。

    10月の書込みで最終とする思いでいましたが、辛い気持ちを独言で吐き出したく’自身との約束’に逆らって書込みしました。お返事を頂いていたのですね、有難うございました。

    すっかり感情崩壊してしまい、外出も完全にままならなくなりました。病院だけは何とか行きました。が、次は食べ物がお米以外を全て切らしてしまい、仕方なく今日は郵便局で現金を引き出した後スーパーまで行きました。心身とも激しく息切れし、スーパーでもベンチで暫らく休み、でも休日でとても多い家族連れの楽しそうな雰囲気がイヤになって辛い思いの中急いで買い物を済ませ、逃げるようにスーパーを後にしました。

    こんな状況ですので、教会へはとても行けず、サイクリングなど思いもよらなくなってしまいました。その中、ワラにすがる思いでネット上の’来年の運勢占い’をしてみたら「年初から一方的に下り坂で、夏頃に最低点へ落ち込む」と出てきました。本当に、心が明るくなる材料が何一つなく…。

    もし、今の私をtabininさんが見ていたら、textstreamの範囲内で初めの方に残っている「『おれは死なない』と念じる」を助言してくるのかな?と思いました。
    そのtabininさん…旧掲示板の20年近く前から色んなユーザーさんと対話を重ねておられました。別トピに書かれている内容から「今日この時点で、既にご逝去なさっていらっしゃるのかな…」と思いました。

    花火さんが、私の胸の中に信仰心への道を開いて下さったのもとても有難く感じています。textstreamも残り1ヶ月を切りました。辛くなったら僅かな望みを抱いてココへ書込みするかもしれません…。

    社会的地位を鼻にかけて'上から目線'な態度を取った過去に出合った多数の人を嫌に思い、また私と同じ幸せ感度を持つ人とつながる夢をこの掲示板でずっと抱いてきて夢破れた事を悲しく思い、寂しい思いで見つめた今日の夕日でした。

    おやすみなさい…

  • >>No. 21860

    こんなにも自分が壊れてしまうなんて1年前には想像も出来なかった。人間って、こうも悪魔でいられるんだ。

    選りに選ってtextreamが原因で大きく崩壊してしまった。どの音楽を聴いても、食べては吐いても、気持ちが静まらない。ODで眠りに落ちた時しか、記憶が消えて穏やかになる事しかできない。おかげで睡眠リズムがメチャメチャ。

    あれから…あの日から…環境が変わってちょうど1年。ほんとうにあの日は…私にとって最後の聖日だったのかもしれない…

    私は私でなくなってしまった。穏やかな身体活動を維持すべく、気持ちを体から離したい。textreamがあと僅かというこの時期に。
    いのちの電話は、やはり繋がらなかった…

  • >>No. 22011

    花火さん、こんばんは。

    また1ヶ月空いてしまいました。先月は、躁とウツの波が激しかった1月になりました。躁の部分で努力したものの私自身には何もメリットが無く、精神的に大きく疲弊しまた時間を浪費しただけで終ってしまいました。簡単な心理テストでも「自身を大切にする行動を取るのが大切」と出てくる程で、「9月の1か月間、私を必要とはされなかった」という悲しい思いで迎えた10月。その思いが続いていることで、1日の生活リズムが乱れがち。今の時間にいったん目覚め、頓服を飲んでも眠気が来ないので諦めてPC点けました。

    先月出した保険の書類は、'変更なし'で通り支給金は頂ける事になりました。取りあえず一安心…でも、買い替え・買い足ししたい家財を考えると予算不足…。力になってくれる知人はいないし、心細いです。

    そして…旧Yahoo掲示板から引き継がれた'textream'が、今年末を以ってサービス終了とのアナウンス。旧掲示板のログは残ってはいませんが、1度きりの人生がずっと心の闇を抱えたままになってしまい、足掛け20年近く利用させて頂いてきました。いよいよ無くなる…と聞いて感慨深く思いました。PCへtextreamのログをできるだけ保存しておきたいと思っていますが…。

    花火さんと、花火さんの前に私といつも対話して下さった…tabininさん。本当に、長らくお世話になり有難うございました。

  • >>No. 22009

    花火さん、おはようございます。

    とうとう9月に入ってしまいました。特別な事ではない、衣食住の生活のバランスのゆがみから来る疲れやすさで、本当に1日につき1つしか家事をこなせなくなりました。それ以外は身体を横にして休まないと頭痛ほかがひどくなってくるので。
    厳しかった暑さを乗り切る時の疲れもあるかもしれません。まだ生きてはいて、その事に感謝しないといけないのでしょうか…。眠るように穏やかに目覚めない世界へ行ってもよいとしか思えないのですが。

    そんな日々の状況ですので、掲示板へ来るのも書込みするのも、最近の頻度とあまり変わらない、気まぐれのような少なさになると思います。よろしくお願い申し上げます

  • >>No. 22007

    花火さん、おはようございます。中途覚醒から、寝付けなくなりました。
    明日は通院、保険の書類を受け取りに行きます。昨年と同じ要領で、不安は無かったのですが…福祉事務所の人と面談した時に「症状がそれほどまでに重いようには見受けられない」という趣旨の発言が僅かにあったのが心の隅に残って不安感となり、お薬飲んでも眠気が現れなくなってしまいました。

    日々は、相変わらずです。簡単な心理テストで「人は自身の体験から得た’色眼鏡’を通して物事を見るので’偏見’などが生まれがち。でも貴方はその事に気付いてるから'色眼鏡'は使わず公平に見るように心掛けてて、でもその周囲との乖離で疲れている。周囲と離れ自身を大切にするようにして、余力が出てきたら神のように人へ愛を与えられるようになれるかも。」と出てきました。
    ただ「自身を大切にできるのは、貴方の中にあるものだけ。他者はそれを持っていない」という、私のお決まりの言葉がきちんと付けられていて…。

    とにかく、まずは書類いただいて郵送する。その上で衣食住をも少しきちんと整理するよう日々少しずつ進めたい。万が一にも書類が審査で落とされたら、全ては終了です…。
    教会は、暑さが余りにも厳しすぎて1度も行けませんでした。

  • >>No. 22005

    花火さん、こんばんは。

    7月の終わり…。1週間ほど前に軽い熱中症の症状が出て、1つ家事をこなしたら布団へ戻る、という最小限の活動で1週間を過ごしました。ミネラルも含めてバランスよく水分を摂らないと、という事なのですが、水分を摂って体調が戻ると相変わらずの低調メンタルを高揚させたくコーヒーかお茶を飲んで利尿作用からまた身体が動かなくなる、の繰り返し。気分転換のサイクリングどころではない、ある意味では情けない1週間になりました。

    そして、今日は昨年同様にお祭りへ外出。精神力が弱っている証拠なのか、お目当ての出し物が行われる場所を間違え、見ることが出来ませんでした。費用は掛かりましたが遠方まで何とか心身を動かして外出できたことは、プラスに捉えて良いかなと思います。

    占いは、お祭りへ行く前の「他人への思いやり行動で疲弊している。が疲れた自分を癒してくれる他者はおらず、自分で自身を大切にするのが良い」、お祭りから帰ってきた後は「心身を癒すべく、周りの喧騒から離れるのが良い」
    …何にしても人から離れ独りになって休養する必要があるようです。’他者から癒しは得られない’が私の人間嫌い感情の要因でもあるのですが、でも言葉の通り’助け合い’の状況が成立しないから、孤独にならざるを得ない。いつもの、死にたいと思う気持ちが多少波は荒れど消え去る事は無く、その事にも怯えてしまう毎日になっています。

    色々あって人を嫌いに思う気持ちがまた増えた7月だけれど、今日のこの日に生き永らえる事が出来ていることと今日お祭りに何とか外出できたことを、神に感謝したいと思います。

  • >>No. 36796

    またひと月が経過し…でも相変わらず。新しい出会いがあっても同じことの繰り返し。人間嫌いの悔しい感情が眠気を吹き飛ばしてお薬も効き目をなさなくなった、週末の深夜。
    台風が来るという…お空も大泣きなのかな?

  • >>No. 22003

    花火さん、こんにちは。教会は、行けそうな時にまた行こうと思います。

    ここから先は、今日の日記です。

    今日の占いは「手に入らない物があることに気付く」というのが初めて出てきました。「アレかな?コレかな?」と幾つか思い浮かべてから、外出は予定になく掃除などの用事を1日中行いました。時間を過ごしつつ昨日の占いの言葉を思い返して、自分なりに考えた’手に入らない物'は大雑把な表現で「日々楽しいと思える、人生」になりました…’生きがい、や、人生の目標’とも言うのでしょうか。なぜそうなるかの細かい要素は先行予想したものとは違うのが幾つか出てきましたが、ここには書かない事にします。

    私は私なりに思いがあって、でもそれが社会では受け入れられない矛盾・葛藤と心で戦って、死にたいと思ってしまう。死んでも誰も嘆かない…少なくとも先のSNSの人達は。

    夢占いは「ストレスで潰れそうになってるから、気分転換できる方法を見つけ実行すること」でした。本当に潰れています…SNSで疲弊しました。疲弊していますので、掃除など少しずつ進めては居眠りを繰り返し、で予定したものは一応こなせました。

    今日からの1か月間・年末までの半年間…どんな事が待っているのやら。ただ、好転する要素は見出せません。洗濯物の扱いで軒先へ出た時、よく晴れた空と太陽が眩しかったです。幾年か前のちょうど同じ頃、私に笑みで接してくれた人の笑顔を思い出し、今の私に同じように優しく接し手を差し伸べてくれる人にはもう会えないかも…と「楽しい人生は、もう手に入らない」失恋に似た感情でたくさん涙いて過ごした今日でした。

  • >>No. 22000

    花火さん、こんばんは。

    やはりとてもダメになってます。
    「今日の占い」やら「今日のラッキーカラー」やらを色々行って、多く出てきたのは「対人のことで疲れてる。」。「今日の占い」では「人と離れて1人になって、無益であっても楽しいと思える好きな事をする」など、「今日のラッキーカラー」では「自身を癒す色」か「自身を相手へ強く見せる色」を着る、と出てきました。いずれにしても「自身を大切にする」メッセージなのでしょう。

    件のSNSで「損して、得を取る」でなく「損を取って、損をした」になってしまったのでしょう。起きて過ぎてしまった事は、もう仕方ありません。'1人になって、自身を大切にする'のも良いのかもしれません。

    でも、'SNSをも諦めて1人になって、自身とだけで対話する'にまた戻ってしまうのが怖いのも事実です。「『損をした』反省から、私の未来をより良くしていく」って…?

    6月最後の今日の、今の私を日記として後からまた見ることが出来るようにもしておきたくて、書き込みました。

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