八日目の蟬の掲示板

ドル円ロング指値注文入れました。
損切50にしてます。

ドル円の日足は75maまできてます。
押し目だと思うのですが…背がけっこう遠いんだよな。138割れかな。

おはよ〜☀️
朝から暑いです。日経が深夜に謎記事かましてきましたね。ドル円145を超えさせない思惑を感じます。

こんなぽっと出の愚痴板でも来客あるみたい。
独り言ですのでそっとしておいてもらえると助かります。
ちなみに私は短期トレーダーです。株も為替もゆるくやってます。
では今日はこの辺で。おやすみなさい😪

ほとんどが良い思い出だったのだけど、アカウントを３回も変えたのになぜか全て見つけ出され、また嫌がらせや誹謗中傷をしつこくしてくる人にうんざりで、もう真面目にやる気分が萎えつつあります。
だけどこうやって吐き出せてスッキリした。これからどうしようかな。

思い出したことを書きつけていたらとりとめがなくなってきました。
そうね、私も彼のように、誰にも情をかけられなくなってきた。
掲示板はリアルの人間関係と全然違う。社会性や意識が高くない人が多い。
そういう人につられて、私もだんだんと煽りや暴言に抵抗感がなくなってきた。
きつい言葉を口にするようになった。それは私の理想とは違う。

一人だけ、私の意思を尊重してくれたのか、それとも関わりたくないと思ったのか、そっとしておいてくれた人がいました。その人のことはずっと信頼しています。掲示板に初めて参加したときに私を引き立ててくれたのもその人でした。誰に対してもフェアな人です。でも私のことがきっかけかもしれません、前は初心者を見つけてサポートしていたのに、今はそういうことはされなくなった。

私が去った途端、それまで身を潜めていた人たちまでもが、板主の悪口を書き込んで行ったのには驚愕しました。本当に卑怯で取るに足らない人たちです。全員無視リストへ放り込みました。

でね、そういうおじさんおばさんがいよいよ鬱陶しくなって、なんか楽しいはずの掲示板しかも私設板で毎日責められ教育という説教をされるような生活になって、ちょっと疲れを感じていた頃にあるきっかけであなたは掲示板やめた方がいいと何人かに言われて、渡りに船と思って逃亡したのです。

でも結局、私のことが気になってしょうがないんでしょ。言うこと聞かせて支配欲満たしたい。
周りから見てもバレバレだよ。その人ある日、何を思ったか自分の経営している会社を晒してきた。麻布の高級スーパーだったんだけどw
私をどうにかしたい、あわよくば交わりたいって気持ちが抑えきれなかったんだろうね。。

あと、上から目線で言いたがるおじさん。
これはか弱い女なら誰でもある程度耐性ついてるものだと思うんだけど、いっっちばんダルいのが、ダメ出ししかしない人。
こちらが「教えて」って頼んでくるのを待ってるんだよ。1回2回なら下手に出て自尊心煽ってあげてもいいけどさ、いつまでも「だから違うって言ってるのに・・・w」とか面倒くさいことこの上ない。
さらにややこしいのは、こっちが口答えすると急に激高してくるヤツ。そういうのに限って粘着質で、もう関わりたくないのに付きまとってしつこく説教垂れてくる。

その人は他にも嘘ついてて、ある日、いきなり家族の写真を交換しあおうって勝手に向こうからアップしてきたの。それが明らかに若いのよ。若い！って言ったら、結婚する前だって。
その人9歳のお子さんいるんだよ？デキ婚だとしても10年前ってことじゃん。そんな写真わざわざ引っ張り出して見せるかねぇ。
他にもいくつかアップしてきて、ことごとく昔の写真ばっかり。私はつい２ヶ月前の写真出したのに。しかも向こうが勝手に見せてきたから、自分だけ見せたくないって言えなくて渋々だよ。
なんていうか狡いんだよね…根が意地悪なんだろうね。

中には年齢とか出身地嘘ついたりする人も。匿名掲示板だし個人情報晒す必要ないし、別にそれ自体はいいのよ。
そうじゃないの。あえて「xxちゃんは何歳なの？」って向こうから聞いてきて、勝手に30歳だって教えてくれた。私は年齢は明かさないって言ったんだけど、しばらくして、別の人には35歳だって言ってたの。マジかよって思った。その時点で5歳サバ読んでるわけじゃん。実際はもっと行ってるんじゃないかと思うんだよね。

具体的にはさ、こんな匿名の掲示板でも嘘ばっかりついている人っているんだよね。
しかも男女関係ないの。含み損になったら消えて、含み益になったらドヤる。いつも儲かってるように見せてる人。

各銘柄の掲示板、煽りとか殴り合いとかマウントとかすごいじゃん。
無視リストに入れたら、本当にわずかな人しか残らないの。
そんな低次元の場所で真面目に発信したところで、茶化されたり見下そうとしてきたりする人ばっかりで、ことごとく失望させられる。

で、何が一番いけないかって、対抗しようとしたり正論を投げかけようとしたり同情したり、関わり合いになることがまずいということに気がついた。
なぜなら、そういうのって、徐々に感染するんだよ。見えないウイルスみたいなもので、じわじわと冒されていく。ただ目の当たりにするだけで、含み益を減らしてくるんだよ。

なんか今だにさ、私をお気に入りに入れて追跡してきては全部の投稿に青ポチ大量に押す人。
もう腐ってダメになっちゃってるのね。人生悪役って割り切ってしまってるのね。
そういう人はもう、自分を相対的にしか見られなくて、幸せそうな人は潰そうとするし、不幸な人を見ればメシウマだし、それを隠そうともしない。

「努力しててごめん」がすごい腑に落ちた。
むかついちゃうんだね。意識しちゃうよね。
貴方は貴方のことだけどうぞ。私に干渉しないでください。

こういうのって古今東西普遍だし、かまってる時間もったいないって。

だけどそういう哀れな人たちがこれほどまでにも生き様に不満を抱え、不安と悲しみと後悔の念に苛まれ、幸せそうな人を見ると罪を行動に移してしまうほどに悩み苦しむということに、私は気づくのが遅すぎた。彼らを鬼にしたのは、他でもないこの私自身なんだと。

本来、自分に与えられた境遇というのはその全てが人生の使命であり、乗り越える価値のある試練であり、進歩の先には素晴らしい未来が待っているというのに、苦しみや葛藤らから目を背けて自分を軽んじてきた故に、周りとだいぶ差がついて手遅れになっている人たちがいる。そこまではわかる。